Dica Empresarial #8

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta.
- Oh de casa, tô entrando!

Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?

O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo o meu produto para provar que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: - Se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!

A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?

A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal, pimenta e um guardanapo de papel, também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!

Conclusão: Conheça o perfil do seu cliente antes de oferecer qualquer produto.

Galinha ou cadela

Certo dia Zé foi dormir.

Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.  

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta: 

- Ei!! Quem é você?? O que ta fazendo no meu quarto? 

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:  

- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar! 

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha. 

Zé fica pensativo ... 

"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente: 

- Eu quero voltar como galinha!Num piscar de olhos...BUUUMMM! 

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação: 

- CARACA!!! Virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção: 

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta: 

- Você é nova aqui no galinheiro, certo? 

- Sim, sou sim. 

- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa: "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse galo maldito. Mas também não sei botar ovo..." 

- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo! E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:   

- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!! 

Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho.

Zé se empolga . tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovinho.  

- Pô! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher: 

- PORRA Zéééé ! ! !

- ACORDA, SEU FILHO DA PUTA... BÊBADO DO CARALHO ... TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!

O poder do beijo

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas, fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos vc está fazendo?
- Vou me suicidar. Responde suavemente a delicada garota com a voz  cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!

Dica Empresarial #7

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas, que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

Ferrari de Ouro

Um estudante árabe envia um e-mail para seu pai dizendo:
- Papai, Berlim é linda! As pessoas são muito boas e eu gosto muito daqui. Mas pai, eu fico um pouco envergonhado quando chego na universidade com minha Ferrari de ouro puro, enquanto meus professores e muitos dos meus amigos chegam de trem. Assinado, seu filho Nasser.

No dia seguinte, Nasser recebe a resposta de seu pai:
- Meu caro e amado filho. Transferi 20 milhões de dólares para sua conta. Pare de nos envergonhar. Compre um trem prá você também!. Com amor, papai

Dica Empresarial #6

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde, sorrindo:
- Claro, porque não?

O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

Sogra em Jerusalém

O marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a
mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).

Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.
Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.
O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.
Disseram que na moeda brasileira, seriam uns R$ 1.000,00.

Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$ 40.000,00.
O marido então escolheu mandar para o Brasil.

O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil se é muito mais caro?
O marido respondeu:
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar!

Golpe Perfeito

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis.
Preço: US$ 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.

O cliente, então num gesto de um gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande. Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou.
Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, devia ter havido algum equívoco do banco, mas que o cheque estava sem fundos.

Como resposta, ouviu então uma voz meio sonolenta:
- Sem problema meu amigo. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.

Cortadora de Salame

Mineirinho trabalha num frigorífico.
Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem um desejo terrível, uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame.
A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele não vai!

Um dia ele chega em casa cabisbaixo.
Sua mulher percebe que há algo errado e lhe pergunta o que aconteceu.
Ele responde:
- Lembra que eu comentei com você que estava com um desejo de meter o pinto na cortadora de salame?
- Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso!?
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido - responde o marido.
- Mas, e a cortadora de salame?
- Coitada da moça... foi despedida também!

O bêbado e a Santa

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e de repente, aparece uma procissão com centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado fala:
- Eu tentei avisar... Mas, o padre é estressadinho!

Dica Empresarial #5

Na África, todas as manhãs, o veado acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veado, se não quiser morrer de fome.

Conclusão: Não faz diferença se você é veado ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr.

O destino dos Contadores

Um Contador morreu e chegou às portas do Céu.
São Pedro procurou em seu arquivo, mas ultimamente ele andava tão desorganizado, que não o achou no montão de documentos, e falou:
- Lamento, mas seu nome não consta de minha lista.

Assim o Contador foi bater às portas do inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo se passou e o Contador, cansando de sofrer as misérias do inferno, se pôs a projetar e construir melhorias.

Com o passar do tempo, o INFERNO, já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas elétricas, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais etc... Tudo com base na Resolução 367/2009 da ANEEL e retratado nas Demonstrações Contábeis, já no novo padrão contábil internacional (IFRS). A partir daí o Contador passou a ter uma reputação muito boa.

Até que um dia Deus chamou o Diabo pelo telefone e em tom de suspeita perguntou:
- Como você está aí no inferno?

O Diabo respondeu:
- Nós estamos muito bem, já dispomos do cadastramento de todas as nossas propriedades e temos Demonstrações Contábeis com periodicidade mensal. Se quiser, pode me mandar um e-mail, meu endereço é: odiabofeliz@inferno.com. E eu não sei qual será a próxima surpresa do Contador! Mas, de acordo com as conversas da rádio corredor, ele pretende apresentar lucro já no próximo mês!

- O QUÊ?! O QUÊ?!  Vocês TÊM um Contador aí??? Indagou Deus. - Isso é um erro, nunca deveria ter chegado aí um Contador! Os Contadores sempre vão para o céu. Isso é o que está escrito, e já está resolvido. Você o envia imediatamente para mim!
- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Contador na minha organização. E ficarei eternamente com ele.
- Mande-o para mim ou... EU TE PROCESSO!!

E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu pra Deus:
- Ah, é? E só por curiosidade... AONDE você vai conseguir algum Advogado?

Diferença entre Potencialmente e Realmente

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Qual é a diferença entre Potencialmente e Realmente?

O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: primeiro, pergunta a tua mãe se por 1milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas:
- A mamãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares, mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.

Espermograma do velhinho

Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.

E mais uma vez repetiram-se as tentativas. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu.
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Mente poluída a sua, hein?

Foto do português

O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto.
Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse:
- Ora pois vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastare dinheiro com foto.

Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho.
Quando deparou com o espelhou gritou para Maria:
- Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço.

Maria ao debruçar no ombro de Manoel, disse:
- Também pudera, com essa velha feia com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.

Reencarnação resolve

Jenecreuza era uma daquelas moças feias. Feia com força! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado sequer.
Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor. Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.

Jenecreuza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
- Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra nova vida!

E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecreuza não morreu.
Jenecreuza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos.

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito e nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios:
- Senhores,...Senhores....!! Por favor .......! Um de cada vez!!!

Frases para reflexão

"O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool."

"Liquidação de Muletas: Venha correndo!!"

"Programador órfão procura placa-mãe."

"Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas."

"Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não..."

"Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia."

"Se eu tivesse uma filha colocaria o nome de Eutanásia: seria linda de morrer!"

Dica Empresarial #4

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio, que diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro! Grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida.
Pufff e ele foi...

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas!
Puff e ele se foi...

- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Acarmô?

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, bate o carro na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
- Carma moço tudo se resorve...
- Resolve nada seu  *&?%$#!)(*+#$%  !!!!
- Carma... toma uma aqui da minha fazenda... é da boa que o sinhô vai si acarmá...

O cara toma uma.
- Acarmô?'
- Acalmei nada!!!
- Então toma mais uma...

E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
- Acarmô?
- Sim, agora sim!
- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!

Nunca duvide da fé

A Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó,  ia pela rua de Ouricuri, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?

Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!

O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?

Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.

O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.

Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?

Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro!

Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela!